在孩子面前，我們一直都是以“成年人”的心態(tài)自居，其實說到底，更多的時候我們掌握了“生殺奪予”的大權(quán)。
經(jīng)常有家長抱怨，自己孩子聽風就是雨，各種無理要求真是讓人頭疼。打他一頓吧，過后自己又心態(tài)又后悔；好聲好氣勸說吧，人家壓根兒就不吃這套。
真的不知道該如何處理了！
當孩子逐漸長大，在某些方面大人應(yīng)該注意一些言行。當他們習慣于自由自在稍稍被管束，就開始產(chǎn)生反抗、憤怒的情緒，那么作為家長應(yīng)該如何去面對？如何拒絕才能讓他們信服呢？
對孩子進行情感勒索
家長都不動就說，“你再怎么怎么樣，媽媽/爸爸就不喜歡你了，就不要你了”。對小小的三四歲以內(nèi)的孩子，這簡直就是恐怖分子在要挾人質(zhì)。這么大的孩子，爸爸媽媽就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸媽媽不喜歡自己了，不要自己了，對他們來說意味著無法生存，那會帶來怎樣的心理恐懼。所以，家長這樣說等于把刀架在孩子脖子上進行勒索。而對于大一些的孩子，這句話又顯得超級孩子氣，也許第一次管用，多用幾次，孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。孩子知道你在說謊，你又給孩子做了個什么榜樣？即便每次都管用，孩子乖乖聽話，可是孩子不做你禁止的事情，不是因為這個行為是錯的，而是因為這么做就要受到拋棄。被恐懼控制了的孩子，哪還記得規(guī)則的本來面目啊，更別提自律啦！爸爸媽媽在跟前威脅，我就不做。爸爸媽媽不在跟前，我照做不誤。難道家長還能365天，24小時貼身盯嗎？
用“可以”取代“不行”
一些知名育兒專家表示，聽到父母說“不”時，一些孩子無法理解父母為什么會拒絕自己的要求。
例如孩子提出要吃糖，父母說：“晚飯前不準吃糖”，那么只會導(dǎo)致孩子怒氣沖天。如果父母說：“可以，飯后我會給你吃糖，現(xiàn)在咱們先吃一個蘋果吧”，這種表達方式，孩子會更樂于接受。
從開始就亮出自己的底線
與其在讓孩子看了半個小時的電視以后，耐不住孩子的軟磨硬泡，又讓他看了半個小時，還不如開始的時候就告訴孩子他可以看一個小時的電視。妥協(xié)只會讓孩子變本加厲，讓他以為只要自己吵鬧個不停，就可以得到自己想要的東西，實現(xiàn)自己的愿望。所以，父母在教育孩子的時候，開始就應(yīng)該亮出自己的底線，告訴孩子自己的容忍度在哪里，什么事情可以做，什么事情不能做。
轉(zhuǎn)移興趣
轉(zhuǎn)移興趣，引導(dǎo)孩子做一些有意義的事情。當孩子沉迷于一種不好的行為時，除了給孩子語言的告誡外，更要想方設(shè)法轉(zhuǎn)移孩子的興趣，用有意義的行為取而代之。例如，當孩子沉迷于網(wǎng)絡(luò)小說時，可以到書店為孩子挑選一些有利于孩子學(xué)習和成長的經(jīng)典文學(xué)作品，這樣既滿足了孩子讀小說的欲望，又培養(yǎng)了他的閱讀能力，也讓他接受了文學(xué)作品的熏陶。
“擁有”能帶給我們內(nèi)心極大的滿足感，就像你看到櫥窗里漂亮的包包和鞋子，買回家哪怕暫時不用，也能讓你心情愉悅。如果不能買回去，你是不是也會有些失落感呢？
